第55章

    其实自从上学以来我就对自己在智力方面比较自恋，当我看到身边的同学付出比我多出好几倍的努力，最终成绩依然在我之下的时候，我觉得我是属于极少数的聪明的人之一。
    以前的时候觉得这样很好，我很自豪，可到了现在我终于发现这种状况非常危险，因为聪明和自作聪明之间往往只有一线之隔。
    我自以为看透了我身边所有的人情事故，可这次事实的真相却几乎把我推到了一个绝境，颠覆了我将近三十年所建立起来的人生观，价值观。听到容所说出来的真相，我开始后悔我的自作聪明。
    每次我们分手，不会超过一个月我就会哭着来找你，可最后这次没有，不奇怪吗？因为，分手的那天，我已经知道自己又怀上我们的孩子了。
    还记得吗？那天你说了很多重话，说看不起我，这么大人了依赖心还这么重，什么事都依赖你。我想，好啊，我就不告诉你我有孩子了，分手也一个人扛起来，到时你一定会觉得我很坚强，表扬我的。
    这是唯一一次，我不怕你说要分手。
    我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了，就像上上一次分手时，不小心把你送的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得，都证明我们注定是分不开的一对。
    所以，当你是耍小孩子脾气，不理你就好了。
    不是说，男人都是长不大的孩子吗？
    你要分手，就让你闹一下，自由几天。我也要学着宽容，以后才能照顾你们两个小孩子。
    有孩子，母性会让人成熟。
    可是，就这样过了2个多月，你一直没来找我。
    可能，你在等我先打电话？
    可能，你真的不爱我了。
    我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起--女的，怎么好意思每次都主动去找男的呢？所以我找秦，要他转告你，我要结婚了。
    后来，我才知道，他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因，他欺骗了你，也欺骗了我。
    到了五个月的时候，秦告诉我，你要结婚了。
    这个，是真的还是也是秦撒的的谎，你真的是才分手五个月就结婚了？
    我无颜，那时候我虽然没结婚，却已经向静求婚了。
    当时，我觉得天塌了。
    什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。
    我幻想很多次的复合，彻底变成不可能。
    你结婚，是真正的和我分手了。
    容吸了一下鼻子，深呼吸，抓住我颤抖的手。
    我很任性，你不是经常这样说我吗？如果那时，我不那样任性，去医院引产。
    我的人生可能也不会这么……这么……灰暗。
    我很想要孩子，你知道的。不要，我怕这辈子可能都怀不上了。
    而且，最重要的是，这辈子都没机会怀上你的孩子了。
    我决定一定要把这个孩子生下来。
    可是你也知道，学校是什么地方，怎么容许有未婚先孕的事情发生？
    于是我也就在网上到处发帖子，征求网友假结婚，当孩子的代名爸爸。结果，真让我找到。就是秦给你看过照片的那个人。
    当然，天下没有免费的午餐，他要五万元钱。
    他可不是什么海归博士。
    我不想让你看贬，编的。
    我是够任性的吧？
    就因为我任性，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。
    我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。
    孩子生出来，折腾我半死。
    每次开始和你**的时候，都嫌你的粗，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？
    真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。
    要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。
    我在产床上，靠的就是这个信念坚持下来。
    当医生把孩子抱到我面前说是个儿子，七斤八两的时候，我哭了。
    你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？
    要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。
    我痛哭起来。
    容拍拍我的肩膀，这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。
    容竟然反过来安慰我。
    我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时，她呆了，然后
    跑出医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。
    后来爸告诉我说，因为妈看见孩子的那一刹那，就什么都明白了。
    孩子跟你是一个模子刻出来的，单眼皮，肉鼻子，厚耳垂。
    一看就知道，这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。
    爸对我说，容，你太任性太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。
    他说完，别过脸去，哭了。
    我爸是什么性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他，竟然当着我的面哭了。
    我当时就像走火入魔，什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句--“瞎子都能看出那是谁的孽种。”
    我高兴，爸妈都能一眼看出来，那将来我带着孩子再碰到你，你肯定也能一眼认出自己的孩子来，对吗？
    我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知道我生下你的孩子，还是会跑过来认我们。
    电视里不都是这样演的吗？
    但是那终究只是电视。
    孩子出世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性，怀孕的时候不做检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子，可是，没用，熬到17天的时候，宝宝死了。
    宝宝死了，我也想死。
    除了想死还是想死。
    我不觉得生活还有任何希望。
    我也不觉得上天对我有任何怜悯。
    可能，这样任性的孩子，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。
    怀着宝宝的时候，每天去逛逛容装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。
    是孩子让我振作。
    是孩子给了我希望。
    也是最后的希望。
    现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？
    按约定，“丈夫”这时提出离婚，我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。
    我提出分期付款，“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。
    所以被开除。
    不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不出门，不吃饭，不睡觉。
    就是那时候，我瘦了二十几斤。
    后来秦出现了。
    他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。
    我爱你。秦说。
    从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。”
    真的吗？那你爱听吗？我问秦。
    我想听，可是听的过程，真是种折磨。
    然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。
    秦一把抱住我，容，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。
    真的回不来了吗？
    是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。
    真的吗？
    秦开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。
    秦整整花了一个小时才进去。
    原来，不是每个人都可以把性和爱分开。
    面对一个我自己不喜欢的人，连原始**都没有。
    也许是我做的不对，从一开始，我就对秦有亲切感，不为别的，只因为他是你哥们。
    和他一起，感觉就靠近你一点。
    秦是被我执著的爱吸引，可一旦真正和我生活，这也成了他最不能忍受不了的一点，因为，我不是执著的爱他，而是你。我说话、我哭、我笑，都是因为你，这让他觉得自己只是生活在你阴影下的人。
    秦好强，他怎么受的了天天被所爱的人无视，于是不平衡，慢慢积累到变态，由爱变恨。
    其实我和秦，是相似的：我爱着一个已经分手、结了婚的男人；而他，爱着一个从来不爱他的女人。
    我为了这个男人痴狂，秦因为我而变态。
    秦从开始温柔诱导到半强迫到最后彻底发泄，完成了对我由怜爱到仇恨的过程。
    记得那一次被我碰到你和一个女的上床吗？有一次我在一家咖啡厅就遇到秦和她在一起，我就坐在他们隔壁桌，但他们没有发现我，我才知道其实那时候就是秦设下的局，那个Q群就是秦开的，专门引你上勾的。
    后来我找到那个女的，她见瞒不过我，就跟我坦白说了那一次其实你们什么也没干，她在你喝的酒里下了安眠药，你已经睡得人事不醒了。那时候我知道我错怪你了，可是我又能怎样，当时的你已经结婚了。而这一切都是秦安排是，那女的曾是个妓女，秦威胁她如果不照做就会把她的身份告诉小柯。
    我记起了那个群，群主叫觉红，原来就是绝宏的意思。想到一个我把他当成最要好的哥们的人，居然在那个时候就已经开始在算计我，我自以为和我胆肝相照的朋友竟然用如此卑鄙。想到这里我的背脊感觉一阵冰凉。