第200章 约束善恶的誓言

    滴答……滴答……
    如是我来时的太阳雨，淅淅沥沥，哗哗啦啦……
    我早已忘却了母亲温暖的怀抱，因我那时无法留下自己的回忆与注解。
    我于这世界写下的痕迹太淡太淡，以至于我只能于梦中去幻想母亲的温婉与笑。
    我的人生，并非全是苦难。
    至少在孤儿院，院长婆婆她真的很温柔，关于梦中描绘母亲的慈爱我也是从她身上摘得。
    或许，同为孤儿的大家身上的恶让我瑟瑟发抖，但至少这里还有着光。
    后来婆婆死了，那是我第一次直面死亡。
    那是一种寂静，让人恐惧的寂静。
    已死之人无法开口说话，他们寂静无声。
    之后，我被我的养父领养。
    他是位神父，因为家庭原因我被动的接触宗教，之后又被动的参与进来。
    说实话，我不想去回忆那些东西。
    因为有太多太多的困苦，苦难永远不值得宣扬，这是我从自己短暂的人生里学到的。
    我当着忏悔室的修女。
    见证过许许多多，其中大多是愧疚的、悲伤的、绝望的、无能为力的。
    但同样，那些故事也是美好的、梦幻的、忠贞不渝的、至死不悔的。
    我不能因为自己见证过不美好的而去否定那些美好的。
    我不能因为我遭遇过不幸而不愿意回忆起过去种种的回忆。
    因为过去的记忆之中不止有伤害我的人的，还有那些真正爱我的人的。
    老人们将温柔留给我，他们说生命的可贵，让我向前走。
    哪怕有着邪恶的人，他们将自己的欲望粉饰然后袭击我。
    我不愿意去回忆，他们撕扯我衣服时的疯狂。
    差一点，每次都差一点我便会落得一个绝望的下场。
    我因此掩藏内心。
    直到我的养父，他露出了与那些卑贱者一样的表情。
    他说——我好像我的母亲啊。
    那一刻，我好绝望，因为我知道这次没人来救我了……一瞬间我心如死灰。
    或者，死了也不错吧？
    但最后，我被选中了，我以为那人是我的神明。
    因为祂教我如何去挥动屠刀将那意欲对我不轨的养父杀死。
    祂给予我力量，说我是祂代行人间的使者，我是律者当清除文明。
    但……有很多人我并不想让他们死。
    我很慌张……
    不止是因为我被选中，还有我杀了一个人。
    哪怕他是一个彻头彻尾的畜生。
    生命的代价太过于高昂，我不知道如何是好。
    直到——我命中之神降临于我的身旁。
    他何其伟岸，何其高大，只是对视我便仿佛要被祂金色的眸子灼伤。
    祂是行于地上的神，是我苦苦寻不得的救赎。
    做祂的信徒，才是我命中注定之事。
    只可惜啊，当我足茧荒山，求得真主之时我的生命只余下短短七日。
    不知，这七日可否如那长笛阵阵呼我入梦，恍然不自知。
    这七日可否如琴键起伏不断，交织出那优美典雅的曲，以一种别样欢快的调将拥我入怀。
    这七日是否是那将银色的轨铺于青色的天的快车，轰隆隆的前来，鸣笛声在远天呼啸。
    这七日，可否是那鸟儿携来的八音盒，齿轮啮合，小人转动，舞出清脆的歌儿，将我灵魂洗涤做白。
    我应如那环绕您周身的蝶，起舞着，翻飞着，将您的慈悲点缀，落在您的肩头作结。
    我应如那叽叽喳鸣叫的鸟，跳跃着，盘旋着，将您的和煦点缀，环绕您的腰间作佩。
    只可惜，伪神尚救我于水火。
    真神我亦不想欺瞒。
    所以我只得两不相帮。
    或许，我的养父说得不错，我生来便是一个罪人。
    为了诞下我，我的母亲难产而死。
    院长婆婆死前都在为我担忧。
    更别提我那亲手杀死的养父。
    或许，我是不应来到大地的罪人，诱导着使人犯恶，而我活下去的唯一动力却是去贪食他人的善。
    但至少，我也曾如花儿般热烈的活着。
    我是罪人，命中注定成为神使之人。
    我是罪人，不该存活于世之人。
    我是人之子，是见证奇迹之人。
    我是人之子，是由奇迹而活的人。
    我不想毁掉这美丽的世界，她多美啊……我看到了太多太多美。
    那是新生孩童的第一声啼哭，是夫妻之间深情的相拥。
    是老人得知自己成为爷爷、奶奶的喜悦，他们将孩童视作上帝赐给他们的礼物，他们宝贵又宠爱。
    是啊，爱，这是一个充满爱的世界。
    她多美啊，我一点都不想毁了她。
    所以，名为崩坏的神啊，请恕我无法以神之使的身份为世界降下毁灭。
    他们曾如此鲜明的活着，一如晨曦的朝露。
    他们正如此鲜明的活着，一如新生的嫩芽。
    他们欢笑着，爱护着，以人之子的身份将心之种埋于大地，只待人性之花长出便在这太阳之下热烈生长。